キリンさん日記♪

すぐに、面倒になって、やめてしまいそうになる。
悪い癖。

ひとつずつ、一歩ずつでもいい、変えて行こう。変えて行く。

物事は大抵、私が想像するよりもいいものだったりする。

だから、なんにも心配しなくていいんだろうな。

法事に行ってきた。

なーかなか行く機会がなかったから、ほぼ始めて。

最後に会ったのは、お正月。
なんだかね、忘れられない最期の景色になっちゃったんだ。
ちゃんと挨拶しとけば良かった。ちゃんとお話せとけばよかった。
人生初の、後悔かもしれない。
そして、あれが、直感ってやつなんだな。
なんか、あ！って思ったんだもん。おばちゃんも、そう思ってたから、窓から手振ってくれてたんだと思う。

だから、もう一回会いたかったんだ。
でも、できなかったんだ。

今日、やっと会えた。
遅くなってごめんなさい。
遅くなったけど、これてよかった。
間に合ってないけど、きてよかった。

おじちゃんの元気な顔見れてよかった。
おばちゃんのこと、好きだった。

なんだかね、大切なこと、またひとつ教えてもらったよ。

大切な人、大切にしなきゃ。
それって、なんていうか、なんなんだろう？おばちゃんたちのあの愛って、どこからくるんだろう？
私、たくさんもらってた、ここでも。

私、たくさんもらってたよ！
また気づかされた。

私は私を愛でいっぱいにして、そして、他の大切な人たちのために、愛をたくさん注いでいくね。
おばちゃんたちがたくさんくれてたみたいにね。
約束。
うん、約束。

ありがとね。
ほんとに。
ありがとう。

誰も愛さなくていいから、自分自身を愛して。
許して。
見つめて。
感謝して。
信じて。

抱きしめていよう。

私には、やっぱり結婚が必要。
もしくは、結婚を考えられる人との恋愛。
自分にその価値があることがやっとわかった。
愛される価値があること。
幸せな家庭を持つ価値があること。
そして、それは私が本当に望んでいること。

もう、自分の価値を低く見積もることはしない。
今が大事？
もちろん。
でも、未来が不安な今はいらない。
今も楽しくて大切。
未来も大切で楽しい。

私だけじゃない、みんなその価値がある。
それを自分できちんと認めて、感じよう。

一番一人でいたくないときに、ひとりぼっちだった。
なんでやねん、ボケ。
って思って、でもそのあと、自己否定が始まった。

なんで私は自分をそんな状態にしたのかと。
おなじことを、何度繰り返せばわかるのかと。
これまでにないほど、自分を責めて、そして気づいた。

私が誰よりも自分を許して、自分を愛することが必要なんだと。

え？
こんなに自分好きなのに？

うん、それとは違うんだな。
もっと無意識の部分で、私は自分を愛してなかったのかもしれない。

最大の気づき、ゲットん。

私には、自分を愛する力も、癒す力も守る力もあるから、もう大丈夫。
確信。

ライフワークへの準備も整ったらしい。


ほんとに、必要なときに必要なことが起こる。

こんなにワクワクしてて、いいのでしょうか。
いいんですよ、私。

4年前にふと感じた信念。

あれ以来、あの瞬間のことを忘れたことがない。

言葉にしようとして、できなかった。
だから、そのときのブログを読み返した。

私、すごくよくできた人間ね（笑）
自分の日記読んで、ほんとにパワーもらえるんだ（笑）

愛する心があること。
大切なことがあること。
譲れないことがあること。
その軸になる信念があること。

自分の中に、小宇宙が見える。
大切な人たちと、すべての人たちとつながってる小宇宙。

今から、私の信念は、形になって行く。

決めたから。

消えることのない信念って思ってたけど、ほんとにそうだった。
そして、それを忘れたら、私は自分らしさを見失うのかもしれない。

指針、原点、見つけた。

これを中心に生きよう。

ほんとのありがとうは、ありがとうじゃ足りない。

結局私、いつもおんなじことばかり言ってる。

いってるだけじゃなくて、小さくても月並みでも、一つずつ行動に移すときがきたよ。やっと（笑）

これまで、思考と心と行動が、一致してなかった。
だから、何か新しいことを探し続けてた。
でも、やっぱり、答えは私の中にあったんだ。

始めて、心がワクワクすることをやっていくって体験。
おんなじことでも、今までは、行動するとなるとわくわくしなかったから。

やっと。やっと。

なんでおんなじことを繰り返してしまうのだろう？

もう、こんな思いはしないって、いつも思うのに。

もう、もう、もう、絶対に嫌だ。

自分軸がブレブレだった。

一番大切な自分を、一番何よりも大切にする。

ごめんね、わたし。

そして、それでも生きていてくれて、ありがとう。これまでのわたし。

信じるって、難しいね。

でも、信じる種がなかったら、やっぱり信じられなくない？

私の問題？

バカをみたくない。そんなふうにも思ってる。

でも、それより、大切にしてくれないのが嫌だ。

求めてる？

無償の愛は、まだ無理みたい。

これが、今の私の精一杯。

こんなに怒りが募ることって、これまであんまりなかった気がするんだ。

なんでかなー。

あー、こういうのは無理、いやってことの証かなー。

私の幸せを、心から祈ってくれてる人たちがいる。

だから、私は、私をもっと大切にする。

自分の中の大事なこと、再認識。

やりたいこと、やっぱりコレだった。

信念、変わってなかった。

想いだけがつのってたけど、コミットしたから行動に移す。