黒と茶色

2017.09.07 Thursday 08:52
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    モヤモヤとか、怒り、苦しみ、悲しみ。

    そんなものを見ないようにしているらしい。

    負の感情は、すべていいものに変えられる。そう思っているから、負は見なくていい。全部いいものになる。


    でも、だから私は、自分のことを認められないでいたし、信じられないでいた。


    今の私に必要なのは、負の自分もちゃんも見つめて、愛すること。
    そのままの自分を見つめて、認めて、愛すること。
    過去の失敗は、もう二度とおかしちゃならないことじゃない。
    そんな自分を、それでも大切に思うことを教えてくれるための体験。

    私が、大切な人たちにするのと同じように、嫌な自分やダメな自分を愛すること。

    抱きしめること。
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    次の扉

    2017.06.10 Saturday 15:46
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      今のことに夢中になっていたが、私も次の扉を確実に開こうとしていることに気がついた。


      最近、よく思い出すなぁと思っていた。
      もう20年も前のこと。
      もう20年も経つのに、触れられた感触と、その時の彼の表情を、今でも鮮明に思い出せる。

      いや、それを思い出すようになった。最近。


      輝ける時間。
      苦しかった時間。
      それがいつもセットで、輝ける時間を感じる時には、苦しい時間をセットで引っ張ってきていた。
      起こってもいないのに。


      それを、感じ切って、切り離す。
      そうすれば、恋愛でいつも感じる寂しさが、切り離せるはず。


      次の扉。
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      独り言

      2017.05.30 Tuesday 08:54
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        怒りが湧き上がってくるようになった。

        大切と言いながら、どちらも大切にできていない現実。
        そして、それにすら向き合っているように見えない。

        相手の成長と本当の幸せのために、私が伝えられることがたくさんあると感じている。

        この怒りを、伝えたいが、少し早いようにも思う。

        まだ、当事者として見つめられるような気がしないなぁ。

        相手の可能性を、誰よりも信じて伝える。

        嗚呼、なぜ結局私のトレーニングのようになっているのだ、全く。


        というか、そうなのだろうな。
        私のトレーニングなんだろうな。

        早く気づかせて、離れたいんだ、本当は。
        「あとは、これやっとき」っていって、もう離れたいんだ、本当は。

        やっぱり、大切にしてもらえないなんて、私としてはあり得ないことなんだ。
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        決断

        2017.05.28 Sunday 00:47
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          心が決まったなぁと感じている。

          諦めたくないと考えていたが、「私が本当にやりたいこと」は私自身が喜ぶ選択。

          今、私が求めていることは、一緒にいてくれない人と一緒にいることではないと、感じた。

          一緒にいる選択ができないのであれば、私が離れる。

          これまでは、寂しいから離れるという選択をしてきたと思う。

          でも今は、本当に私が望んでいることが、そこにないから、離れる選択をするのだと気づいた。


          もう、一緒にいても幸せ感じられないだろうから、一緒にはいられないよね。

          よほど相手のコミットが高くないと、無理だろうなぁと思う。


          なんだか、「仕打ち」のようにも感じなくはないけど、とても友達でもいられないし、笑顔でもいられないし。

          笑っていたいとは、どこからよく言えたもんだなぁと思う。


          あとは、いつ伝えるかだなぁ。


          それにしても、私、ちゃんと自分で決めているなぁ。
          逃避でもなく、寂しさに負けてでもなく。
          偉いと思うよ、私。よしよし。
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          自問自答

          2017.05.22 Monday 09:02
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            諦めたくないと思った。

            でも、それもはじめてじゃない。

            あのときも、諦めない、努力するって決めて、途中で離れた。とても遠くに離れた。

            今また、諦めたくないと感じている。

            わたしは、離れないでいることができるか。
            これは、わたしが本当に一番欲しいことだろうか。
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            生き方

            2017.05.18 Thursday 18:21
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              やりたいことをやりたいようにやった20代。
              1人で乗り越えた感がある20代。
              人に寄り添うことを知らなかった20代。

              夢を追いかけた20代。
              自由に生きた20代。
              自由に傷ついた20代。



              癒しと再び夢に向かって進む力を知った30代。
              優しさに包まれて生きたい30代。
              本質に気付いた30代。
              本当にありたい自分にフォーカスした30代。
              どんどん自分を知って行く30代。

              安定から他者とのかかわりへ。
              本当に大切な人たちとの関係性。


              魂がやりたいことをする40代。
              それを他者に活かす40代。
              大切な人との間で生きる40代。
              家族。
              笑っている。


              生き方。
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              ゼロ

              2017.02.28 Tuesday 21:33
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                久しぶりに、心があふれた。

                大切な人は、いつかいなくなって1人になる。
                どうせわたしなんて。

                そんな風に、生きてきたなぁ。

                今もまだ消えてないなぁ。

                悲しい思いをするなら、ゼロにしてしまいたい。消し去ってしまいたい。

                衝動。

                扉を全て閉めて、心を守りたい。



                それでも、見てくれている人がいたりして。
                やっぱりゼロにはできないことを知る。

                私がずっと見てるように、ずっと見ていてくれる人がいる。

                想ってくれている人がいる。
                想いを馳せてくれている人がいる。


                どんなに消し去りたくても、大切にしてみようか。
                消してしまったら、きっと悲しむ人が、いるから。
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                自分を共有すること。

                2017.01.02 Monday 23:37
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                  1人でいるのは、シェアできないと思っている自分がいるから。

                  侵されたくない自分がいるから。

                  それを共有できないと、他人とは一緒にいられないと思っているから。

                  だから、本気で人と一緒にいないようにしている。

                  結婚とかになりそうな人に、近づかない。


                  もう、大丈夫。
                  大切な自分も、表現して大丈夫。
                  必ず受け入れられる。

                  大切な人に、大切な自分を、伝えていこう。
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                  失うことを恐れていた。

                  2017.01.02 Monday 21:01
                  0
                    失うのが怖いから、そもそも、大切な想いを持たないようになっていた。

                    大切な人。
                    大切な夢。
                    目標。
                    やりたいこと。
                    人生の目的。

                    失くすのが怖くて。

                    昔は夢も持ってた。
                    手に入れるつもりで、頑張ってるつもりでいた。

                    でも、「私は夢を叶える気がない」と気づいた。

                    それから、夢を持つのをやめた。

                    そのことに気づいていなくて、ずっと夢を探してるふりをしていた。


                    そう。
                    失くすのが怖かった。
                    手に入れられない自分に気づくのが怖かった。

                    大好きな自分が出来損ないだとわかるのが怖かった。




                    少しずつ、大切なものを持つことへの恐れがなくなってきた。
                    なくならないのが、わかったから。
                    頭でわかったから。
                    もうすぐ心でもわかる。

                    もう少ししたら、大切なものすべて、手に入れられることもわかる。頭で、そして心で。



                    それに気づくきっかけをくれたのは、20歳のときの儚い恋。
                    全部手に入れられることを教えてくれたのは、仲間たち。そして、自分。


                    もう一度、夢を見よう。
                    もう一度、恋をしよう。
                    もう一度、自分の人生を生きよう。
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                    大切な人。

                    2016.12.13 Tuesday 23:03
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                      誰かを大切に想う事。

                      初めて大切に想った人は、あなただったなぁ。
                      あなたも私を大切に想ってくれてたのを覚えている。

                      私の輪郭を、忘れないように感じてくれてたね。

                      淡い恋だったけど。
                      でも、ただの恋じゃなかったと、今思ってる。

                      あの想いが、今も私に大切な人を大切に想う事を続けさせてくれてる。

                      あの時から始まったんだなぁと思う。

                      そして、同じように、ずっと私の心に大切なままい続けてる人がいるなぁ。

                      時が経つと、余計に大切さを感じられる。



                      あなたの事も、私は大切に想っていくよ。これからずっと。
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