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2017.09.07 Thursday
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    黒と茶色

    2017.09.07 Thursday 08:52
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      モヤモヤとか、怒り、苦しみ、悲しみ。

      そんなものを見ないようにしているらしい。

      負の感情は、すべていいものに変えられる。そう思っているから、負は見なくていい。全部いいものになる。


      でも、だから私は、自分のことを認められないでいたし、信じられないでいた。


      今の私に必要なのは、負の自分もちゃんも見つめて、愛すること。
      そのままの自分を見つめて、認めて、愛すること。
      過去の失敗は、もう二度とおかしちゃならないことじゃない。
      そんな自分を、それでも大切に思うことを教えてくれるための体験。

      私が、大切な人たちにするのと同じように、嫌な自分やダメな自分を愛すること。

      抱きしめること。
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      次の扉

      2017.06.10 Saturday 15:46
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        今のことに夢中になっていたが、私も次の扉を確実に開こうとしていることに気がついた。


        最近、よく思い出すなぁと思っていた。
        もう20年も前のこと。
        もう20年も経つのに、触れられた感触と、その時の彼の表情を、今でも鮮明に思い出せる。

        いや、それを思い出すようになった。最近。


        輝ける時間。
        苦しかった時間。
        それがいつもセットで、輝ける時間を感じる時には、苦しい時間をセットで引っ張ってきていた。
        起こってもいないのに。


        それを、感じ切って、切り離す。
        そうすれば、恋愛でいつも感じる寂しさが、切り離せるはず。


        次の扉。
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        独り言

        2017.05.30 Tuesday 08:54
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          怒りが湧き上がってくるようになった。

          大切と言いながら、どちらも大切にできていない現実。
          そして、それにすら向き合っているように見えない。

          相手の成長と本当の幸せのために、私が伝えられることがたくさんあると感じている。

          この怒りを、伝えたいが、少し早いようにも思う。

          まだ、当事者として見つめられるような気がしないなぁ。

          相手の可能性を、誰よりも信じて伝える。

          嗚呼、なぜ結局私のトレーニングのようになっているのだ、全く。


          というか、そうなのだろうな。
          私のトレーニングなんだろうな。

          早く気づかせて、離れたいんだ、本当は。
          「あとは、これやっとき」っていって、もう離れたいんだ、本当は。

          やっぱり、大切にしてもらえないなんて、私としてはあり得ないことなんだ。
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          決断

          2017.05.28 Sunday 00:47
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            心が決まったなぁと感じている。

            諦めたくないと考えていたが、「私が本当にやりたいこと」は私自身が喜ぶ選択。

            今、私が求めていることは、一緒にいてくれない人と一緒にいることではないと、感じた。

            一緒にいる選択ができないのであれば、私が離れる。

            これまでは、寂しいから離れるという選択をしてきたと思う。

            でも今は、本当に私が望んでいることが、そこにないから、離れる選択をするのだと気づいた。


            もう、一緒にいても幸せ感じられないだろうから、一緒にはいられないよね。

            よほど相手のコミットが高くないと、無理だろうなぁと思う。


            なんだか、「仕打ち」のようにも感じなくはないけど、とても友達でもいられないし、笑顔でもいられないし。

            笑っていたいとは、どこからよく言えたもんだなぁと思う。


            あとは、いつ伝えるかだなぁ。


            それにしても、私、ちゃんと自分で決めているなぁ。
            逃避でもなく、寂しさに負けてでもなく。
            偉いと思うよ、私。よしよし。
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            自問自答

            2017.05.22 Monday 09:02
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              諦めたくないと思った。

              でも、それもはじめてじゃない。

              あのときも、諦めない、努力するって決めて、途中で離れた。とても遠くに離れた。

              今また、諦めたくないと感じている。

              わたしは、離れないでいることができるか。
              これは、わたしが本当に一番欲しいことだろうか。
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              生き方

              2017.05.18 Thursday 18:21
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                やりたいことをやりたいようにやった20代。
                1人で乗り越えた感がある20代。
                人に寄り添うことを知らなかった20代。

                夢を追いかけた20代。
                自由に生きた20代。
                自由に傷ついた20代。



                癒しと再び夢に向かって進む力を知った30代。
                優しさに包まれて生きたい30代。
                本質に気付いた30代。
                本当にありたい自分にフォーカスした30代。
                どんどん自分を知って行く30代。

                安定から他者とのかかわりへ。
                本当に大切な人たちとの関係性。


                魂がやりたいことをする40代。
                それを他者に活かす40代。
                大切な人との間で生きる40代。
                家族。
                笑っている。


                生き方。
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                ゼロ

                2017.02.28 Tuesday 21:33
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                  久しぶりに、心があふれた。

                  大切な人は、いつかいなくなって1人になる。
                  どうせわたしなんて。

                  そんな風に、生きてきたなぁ。

                  今もまだ消えてないなぁ。

                  悲しい思いをするなら、ゼロにしてしまいたい。消し去ってしまいたい。

                  衝動。

                  扉を全て閉めて、心を守りたい。



                  それでも、見てくれている人がいたりして。
                  やっぱりゼロにはできないことを知る。

                  私がずっと見てるように、ずっと見ていてくれる人がいる。

                  想ってくれている人がいる。
                  想いを馳せてくれている人がいる。


                  どんなに消し去りたくても、大切にしてみようか。
                  消してしまったら、きっと悲しむ人が、いるから。
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                  自分を共有すること。

                  2017.01.02 Monday 23:37
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                    1人でいるのは、シェアできないと思っている自分がいるから。

                    侵されたくない自分がいるから。

                    それを共有できないと、他人とは一緒にいられないと思っているから。

                    だから、本気で人と一緒にいないようにしている。

                    結婚とかになりそうな人に、近づかない。


                    もう、大丈夫。
                    大切な自分も、表現して大丈夫。
                    必ず受け入れられる。

                    大切な人に、大切な自分を、伝えていこう。
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                    失うことを恐れていた。

                    2017.01.02 Monday 21:01
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                      失うのが怖いから、そもそも、大切な想いを持たないようになっていた。

                      大切な人。
                      大切な夢。
                      目標。
                      やりたいこと。
                      人生の目的。

                      失くすのが怖くて。

                      昔は夢も持ってた。
                      手に入れるつもりで、頑張ってるつもりでいた。

                      でも、「私は夢を叶える気がない」と気づいた。

                      それから、夢を持つのをやめた。

                      そのことに気づいていなくて、ずっと夢を探してるふりをしていた。


                      そう。
                      失くすのが怖かった。
                      手に入れられない自分に気づくのが怖かった。

                      大好きな自分が出来損ないだとわかるのが怖かった。




                      少しずつ、大切なものを持つことへの恐れがなくなってきた。
                      なくならないのが、わかったから。
                      頭でわかったから。
                      もうすぐ心でもわかる。

                      もう少ししたら、大切なものすべて、手に入れられることもわかる。頭で、そして心で。



                      それに気づくきっかけをくれたのは、20歳のときの儚い恋。
                      全部手に入れられることを教えてくれたのは、仲間たち。そして、自分。


                      もう一度、夢を見よう。
                      もう一度、恋をしよう。
                      もう一度、自分の人生を生きよう。
                      category:ココロに栄養♪ | by:キリンcomments(0) | -

                      大切な人。

                      2016.12.13 Tuesday 23:03
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                        誰かを大切に想う事。

                        初めて大切に想った人は、あなただったなぁ。
                        あなたも私を大切に想ってくれてたのを覚えている。

                        私の輪郭を、忘れないように感じてくれてたね。

                        淡い恋だったけど。
                        でも、ただの恋じゃなかったと、今思ってる。

                        あの想いが、今も私に大切な人を大切に想う事を続けさせてくれてる。

                        あの時から始まったんだなぁと思う。

                        そして、同じように、ずっと私の心に大切なままい続けてる人がいるなぁ。

                        時が経つと、余計に大切さを感じられる。



                        あなたの事も、私は大切に想っていくよ。これからずっと。
                        category:ココロに栄養♪ | by:キリンcomments(0) | -

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