続き。&終わり。

2019.01.05 Saturday 22:49
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    つまるところ、やっぱり、心で、魂で、人のチカラで、人は立ち上がる。

    なにが大切か?
    その人そのものであって、その人の魂。
    病気だろうが、憑いてようが、めんどくさかろうが、その人そのものは、やっぱり大切なんです。
    そして、誰がなんと言おうと、わたしはその「大切」を大切にしたいんです。

    だから、わたしなら、大丈夫って。
    わかっている。
    わたしなら、大丈夫なんです。

    全てベストな方に。
    全て幸せの方に。
    全て最善。


    ふぅ。
    よかった、落ち着いた。

    ありがとう。
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    続き。

    2019.01.05 Saturday 22:12
    0
      あんまり、他人に左右されない性格なんですが。わたし。

      悔しさと悲しさが、まだ残ってるなぁ。



      愛ってなんだろうか。

      人間ってのは、こんなにも無力なのか。

      想いのエネルギーの強さを信じて生きてきた。
      でも、ぜーんぜん大したことない。
      人の想いのチカラなんて、なんの役にもたってないんじゃないかって。


      悲しいな。
      悔しいな。


      負けたくないって。
      思ってる。

      戦うものじゃないんだけど。
      なにくそって、思ってるんだ。



      なにくそ!って。
      負けるもんか!って。


      頑張ろうとしてる。
      わたし。

      よしよし。
      負けたくないんだよね。
      大事なもの、大事にしたいんだよね。

      そう、大切なものを、ちゃんと大切にしたいんだよね。



      怒りや憤り、悲しみや悔しさの裏には、
      大切なものを大切にしたい気持ちがある。



      そう。
      そういうこと。


      大切なものを大切にできるような強さとチカラが欲しい。

      そう。
      そういうこと。



      うん。
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      憑いてるって言われて?

      2019.01.05 Saturday 21:24
      0
        新年早々ですが。

        パートナーに、何か憑いていると言われました(泣)

        言った本人は、取ることはできないようで。

        そう言われてから、パートナーに対する感情や見方が変わってしまった(泣)

        そりゃそうだ。
        怖くないといえば嘘になるし。
        一緒にいると、なんだか頭痛とかしてくる気がするし。

        ほんまに、どうしてくれるん?って感じね。

        そんなこと言っても、聞いてしまったことは変わらないし。
        誰かが悪いということでもない。


        仕方ない。

        仕方ないから、自分でなんとかするしかないよね。
        ほんと、聞かなきゃよかったって思うけど、もう仕方ない。


        それ以来、自分で重いエネルギー体を感じるかどうか、試してみたり。
        守りは固めようと、パワーストーンとか、塩、浄化とか、いろいろ試している。

        パートナーは悪くない。
        教えてくれた人も、悪くない。



        おかげさまで、視野が広くなった。

        これまで、
        「今ここで幸せ感じられれば、幸せでいられる、ネガティブも悪くない、そのままで幸せ」
        そういられる。



        「潜在意識に描かれていることが、現実に現れるから、全ては自分で舵取りできる」
        そう思ってた。

        ここにきて、それ以外の要素が入ってきた。
        心の在り方とか云々でない、どうにもならない要素がある。

        はぁー。
        つらい。
        久しぶりに、心乱れたなぁ。ってね。

        だから、大切なこの場所で、吐き出してみようと思ったんだ。



        正直、全部めんどくさくなるよね。
        どうにもできないこと伝えられても、こっちはどうしたらいいのか。

        怒りも感じるし、憤りもあるし、パートナーに対して申し訳ない気持ちもある。

        はぁー。


        明日は新月。
        それまでに、吐き出しちゃいたいんだ。
        心の中の黒いやつ。

        もう、正直泣きそうです。


        どうしてこんな、どうにもならないことで苦しい想いをしなきゃならんのか。
        しかも、私もパートナーも、誰も悪くない。



        パートナーに対する愛情が薄れてしまったように感じて、悔しいんだ。
        そんなもんかと。
        わたし。
        そう、自分対する不甲斐なさかな。
        パートナーは、わたしのことをとても大切にしてくれている。
        なのに、わたしは。


        なーんて、自己否定してもなんにもならない。
        悔しさも悲しさも、怒りも憤りも、全部流してしまおう。
        わたしが持っていても、仕方のない感情。

        でも、人との付き合いはふつうに続くわけで。
        でも、正直、どっちも無くなってももういいや。とか思っちゃったりするわけ。
        とても大切な人たちなのにね。
        でもなんか、もう本当の気持ち、どこまで話せるか、わたしわからない。
        わたしは愛されているのか?
        本当に?
        本当に?
        何を信じたらいい?
        信じられないよ。
        何を信じたらいいの?ねぇ?



        悔しい。

        悔しいなぁ。

        なんかね。
        病気と一緒だなーって。

        病気も、本人も家族もなーーんにも悪くないのに、突然襲ってくる。
        病院の先生に文句言っても、なんとかしろと言っても、どうにもならない場合もある。

        そういうのに、似てるなーって。



        だとしたら、巡り合わせた境遇で最善を尽くし、意義あらしめること。
        なんだけどさ。




        悲しいな。

        悲しい。


        正直、心持ち変えることは、難しくない。

        これはこれ、って、気持ち切り替えることはできる。
        でも、心の中のモヤモヤ、一つ残らず吐き出したい(泣)
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        今日の一歩

        2013.12.23 Monday 19:41
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          一緒に時を過ごすと、うまくいかないこともたくさん出てくる。

          今回は。。。


          やっぱり買い物だなー。
          なんでかな。
          結局、私が自分の思い通りにならないことが嫌なんだけど、お揃いでとか、一緒に買いたいと思ってるのに、勝手に、一人で買っちゃうからか。
          私も欲しいって思ってるのに、一人で買っちゃうからか。

          えー。今買わんと、また今度一緒に買おうよーっていうのが本音。

          まー、仕方ないね。
          買い物はあんまり一緒じゃない方がいいかもね。


          あとは、運転かなー。
          怖いんだよなー。
          話に夢中になると、あんまりなんにも考えずに運転してるかな、乗ってる方は冷静で怖い。
          これは、またそのうち話するかー。

          でも、そういうの以外の部分では、結構優しいし、結局私の希望通りに話は進んでると思う。

          喧嘩もたくさんするだろうけど、いろんなことを、もーしょうもないねーって笑いあえること、大切にしよう。
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          神様がくれた大切な時間

          2013.11.13 Wednesday 23:06
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            ふと、思い出した。

            「おじいちゃんになって、孫ができたら言うんだ。
            若い時に、こんな娘に出会ったんだってね。」

            トロントで出会ったんだその人の事、急に思い出した。


            あれはまさしく、神様がくれた大切な時間だった。輝ける瞬間だった。


            こんな風に、過去を思い出す時がくるんだなー。



            大切な時間があるから、私は今をまた大切にしようって思える。


            イライラしてても、私の時間は過ぎて行く。


            感情は自分で選び取ろう。
            振り回されないように。

            私の大切な時間なんだから。
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            イライラの向こう側2

            2013.11.13 Wednesday 15:32
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              やっぱりイライラがとまらなーい。

              ほんまに、なんでなんかな。

              自分だけがんばってて、バカみたいってなっちゃう。
              そんなに頑張らんくていいのかな。
              もっと、適当にやって、自分を大切にしなきゃいけないのかな。

              だんだん悲しくなってくる。

              よくない兆候だなー。
              ストレスだなー。

              頑張るのやめて、人に迷惑かけるのがいやなんだよね。
              だから、迷惑かけないように、がんばっちゃう。

              それが当たり前って思ってた。
              だから、そうじゃない周りとか、そうじゃなくても優しい周りに、イライラしちゃう。


              もー、がんばるのやめよーー。
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              イライラの向こう側

              2013.11.11 Monday 19:58
              0
                イライラがとまらなーい。
                ムカムカがとまらなーい。

                自分のこと大切にできない人は嫌い。
                無茶する人も嫌い。

                それでしんどい思いして、弱音はいたり愚痴ったりするのも嫌。

                なんとかして。


                他人は変えられない。
                自分が変わればいい。

                どう変わる?
                私はなぜ、嫌なのか。

                私が大切にされていないようだから。

                あー、それにつきるのかなー。

                結局、自分が大切にされたいだけなのかなー。


                大きな大きな、包み込む愛を持ちたいな。
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                失くした習慣。

                2013.11.10 Sunday 00:06
                0
                  本気で自分を変えようと、必死で生きた時期がある。

                  おかげで私は、生きることがさらに楽しくなった。

                  でも、その期間に止まってしまったことがある。

                  例えば、
                  読書
                  ヨガ
                  料理
                  ブログ
                  などなど。
                  そう、自分のための時間。
                  手間暇かける時間。
                  ゆとりの時間。

                  あれから2年。
                  そろそろ、私にとって大切なことを取り戻したい。
                  本当に必要なことを、好きなことを、やりたいことを、やりたい。

                  毎週ヨガに行きたい。
                  もっと本を読みたい。
                  ちゃんと料理して、書きたいことを書きたいときに書きたい。

                  大切なことを、ココに残して行きたい。

                  そう感じる今日この頃。
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                  動揺

                  2013.11.05 Tuesday 21:37
                  0
                    プライベートでも仕事でも、自分の予期しなかったことが起こった時の動揺が、嫌だなー。

                    心配症なのか。
                    ちょっとなにかあったときに、心配して、悪い方向に空想して、心と体を病む。
                    これを治したい。

                    なぜそうなるかって、傷つくのが嫌だし、怒られるのも嫌だし、ミスとか嫌だし、人に迷惑かけるのも嫌だし。

                    正義感強くて、優しいから、そうなるんだよ、きっと。

                    いろんな体験すれば、すべては、ほんとにすべては自分の成長のためだってわかる。一回り大きくなるための訓練なんだって。

                    そしたらまた、人に優しくなれる。

                    そしたらまたひとつ大きな愛で、人を包み込める。

                    一つ一つ、噛み締めて乗り越えて行こう。
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                    無くす怖さ

                    2013.10.31 Thursday 00:02
                    0
                      無くすものなんで何にもないって思ってた。
                      無くしても、また手に入れられる。
                      無くしても、また作り直せる。

                      でも、守るべきものができたとき、初めて無くす怖さを知るのかもしれない。

                      家族ができるとなって、今初めてそれを感じてる。
                      親が先にいなくなるであろうことは想定内で、しかし、自分で作った家族が、先にいなくなることは、想定外。

                      初めて、いなくなる怖さを感じた。

                      これは、愛なの?

                      これは、執着なの?

                      こつやってまた、新しいボックスを作って行くのか。

                      でも、望んでそうしてること。

                      こうやって、箱作って、飛び出して。
                      それを繰り返して少しずついつも、大きくなってくのかな。


                      私が心配しても仕方のないこと。
                      今は、彼がきちんと自分や周りと向き合って、ボックス広げる時。
                      そばにいられないのもまた、私の何かの成長のためなんだろう。

                      寄り添って、見守ること、決して忘れない。
                      離れてても、そばにいる。
                      category:今日の一歩♪ | by:キリンcomments(0) | -

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