続き。&終わり。

  • 2019.01.05 Saturday
  • 22:49
つまるところ、やっぱり、心で、魂で、人のチカラで、人は立ち上がる。

なにが大切か?
その人そのものであって、その人の魂。
病気だろうが、憑いてようが、めんどくさかろうが、その人そのものは、やっぱり大切なんです。
そして、誰がなんと言おうと、わたしはその「大切」を大切にしたいんです。

だから、わたしなら、大丈夫って。
わかっている。
わたしなら、大丈夫なんです。

全てベストな方に。
全て幸せの方に。
全て最善。


ふぅ。
よかった、落ち着いた。

ありがとう。

続き。

  • 2019.01.05 Saturday
  • 22:12
あんまり、他人に左右されない性格なんですが。わたし。

悔しさと悲しさが、まだ残ってるなぁ。



愛ってなんだろうか。

人間ってのは、こんなにも無力なのか。

想いのエネルギーの強さを信じて生きてきた。
でも、ぜーんぜん大したことない。
人の想いのチカラなんて、なんの役にもたってないんじゃないかって。


悲しいな。
悔しいな。


負けたくないって。
思ってる。

戦うものじゃないんだけど。
なにくそって、思ってるんだ。



なにくそ!って。
負けるもんか!って。


頑張ろうとしてる。
わたし。

よしよし。
負けたくないんだよね。
大事なもの、大事にしたいんだよね。

そう、大切なものを、ちゃんと大切にしたいんだよね。



怒りや憤り、悲しみや悔しさの裏には、
大切なものを大切にしたい気持ちがある。



そう。
そういうこと。


大切なものを大切にできるような強さとチカラが欲しい。

そう。
そういうこと。



うん。

憑いてるって言われて?

  • 2019.01.05 Saturday
  • 21:24
新年早々ですが。

パートナーに、何か憑いていると言われました(泣)

言った本人は、取ることはできないようで。

そう言われてから、パートナーに対する感情や見方が変わってしまった(泣)

そりゃそうだ。
怖くないといえば嘘になるし。
一緒にいると、なんだか頭痛とかしてくる気がするし。

ほんまに、どうしてくれるん?って感じね。

そんなこと言っても、聞いてしまったことは変わらないし。
誰かが悪いということでもない。


仕方ない。

仕方ないから、自分でなんとかするしかないよね。
ほんと、聞かなきゃよかったって思うけど、もう仕方ない。


それ以来、自分で重いエネルギー体を感じるかどうか、試してみたり。
守りは固めようと、パワーストーンとか、塩、浄化とか、いろいろ試している。

パートナーは悪くない。
教えてくれた人も、悪くない。



おかげさまで、視野が広くなった。

これまで、
「今ここで幸せ感じられれば、幸せでいられる、ネガティブも悪くない、そのままで幸せ」
そういられる。



「潜在意識に描かれていることが、現実に現れるから、全ては自分で舵取りできる」
そう思ってた。

ここにきて、それ以外の要素が入ってきた。
心の在り方とか云々でない、どうにもならない要素がある。

はぁー。
つらい。
久しぶりに、心乱れたなぁ。ってね。

だから、大切なこの場所で、吐き出してみようと思ったんだ。



正直、全部めんどくさくなるよね。
どうにもできないこと伝えられても、こっちはどうしたらいいのか。

怒りも感じるし、憤りもあるし、パートナーに対して申し訳ない気持ちもある。

はぁー。


明日は新月。
それまでに、吐き出しちゃいたいんだ。
心の中の黒いやつ。

もう、正直泣きそうです。


どうしてこんな、どうにもならないことで苦しい想いをしなきゃならんのか。
しかも、私もパートナーも、誰も悪くない。



パートナーに対する愛情が薄れてしまったように感じて、悔しいんだ。
そんなもんかと。
わたし。
そう、自分対する不甲斐なさかな。
パートナーは、わたしのことをとても大切にしてくれている。
なのに、わたしは。


なーんて、自己否定してもなんにもならない。
悔しさも悲しさも、怒りも憤りも、全部流してしまおう。
わたしが持っていても、仕方のない感情。

でも、人との付き合いはふつうに続くわけで。
でも、正直、どっちも無くなってももういいや。とか思っちゃったりするわけ。
とても大切な人たちなのにね。
でもなんか、もう本当の気持ち、どこまで話せるか、わたしわからない。
わたしは愛されているのか?
本当に?
本当に?
何を信じたらいい?
信じられないよ。
何を信じたらいいの?ねぇ?



悔しい。

悔しいなぁ。

なんかね。
病気と一緒だなーって。

病気も、本人も家族もなーーんにも悪くないのに、突然襲ってくる。
病院の先生に文句言っても、なんとかしろと言っても、どうにもならない場合もある。

そういうのに、似てるなーって。



だとしたら、巡り合わせた境遇で最善を尽くし、意義あらしめること。
なんだけどさ。




悲しいな。

悲しい。


正直、心持ち変えることは、難しくない。

これはこれ、って、気持ち切り替えることはできる。
でも、心の中のモヤモヤ、一つ残らず吐き出したい(泣)

今日の一歩

  • 2013.12.23 Monday
  • 19:41
一緒に時を過ごすと、うまくいかないこともたくさん出てくる。

今回は。。。


やっぱり買い物だなー。
なんでかな。
結局、私が自分の思い通りにならないことが嫌なんだけど、お揃いでとか、一緒に買いたいと思ってるのに、勝手に、一人で買っちゃうからか。
私も欲しいって思ってるのに、一人で買っちゃうからか。

えー。今買わんと、また今度一緒に買おうよーっていうのが本音。

まー、仕方ないね。
買い物はあんまり一緒じゃない方がいいかもね。


あとは、運転かなー。
怖いんだよなー。
話に夢中になると、あんまりなんにも考えずに運転してるかな、乗ってる方は冷静で怖い。
これは、またそのうち話するかー。

でも、そういうの以外の部分では、結構優しいし、結局私の希望通りに話は進んでると思う。

喧嘩もたくさんするだろうけど、いろんなことを、もーしょうもないねーって笑いあえること、大切にしよう。

神様がくれた大切な時間

  • 2013.11.13 Wednesday
  • 23:06
ふと、思い出した。

「おじいちゃんになって、孫ができたら言うんだ。
若い時に、こんな娘に出会ったんだってね。」

トロントで出会ったんだその人の事、急に思い出した。


あれはまさしく、神様がくれた大切な時間だった。輝ける瞬間だった。


こんな風に、過去を思い出す時がくるんだなー。



大切な時間があるから、私は今をまた大切にしようって思える。


イライラしてても、私の時間は過ぎて行く。


感情は自分で選び取ろう。
振り回されないように。

私の大切な時間なんだから。

イライラの向こう側2

  • 2013.11.13 Wednesday
  • 15:32
やっぱりイライラがとまらなーい。

ほんまに、なんでなんかな。

自分だけがんばってて、バカみたいってなっちゃう。
そんなに頑張らんくていいのかな。
もっと、適当にやって、自分を大切にしなきゃいけないのかな。

だんだん悲しくなってくる。

よくない兆候だなー。
ストレスだなー。

頑張るのやめて、人に迷惑かけるのがいやなんだよね。
だから、迷惑かけないように、がんばっちゃう。

それが当たり前って思ってた。
だから、そうじゃない周りとか、そうじゃなくても優しい周りに、イライラしちゃう。


もー、がんばるのやめよーー。

イライラの向こう側

  • 2013.11.11 Monday
  • 19:58
イライラがとまらなーい。
ムカムカがとまらなーい。

自分のこと大切にできない人は嫌い。
無茶する人も嫌い。

それでしんどい思いして、弱音はいたり愚痴ったりするのも嫌。

なんとかして。


他人は変えられない。
自分が変わればいい。

どう変わる?
私はなぜ、嫌なのか。

私が大切にされていないようだから。

あー、それにつきるのかなー。

結局、自分が大切にされたいだけなのかなー。


大きな大きな、包み込む愛を持ちたいな。

失くした習慣。

  • 2013.11.10 Sunday
  • 00:06
本気で自分を変えようと、必死で生きた時期がある。

おかげで私は、生きることがさらに楽しくなった。

でも、その期間に止まってしまったことがある。

例えば、
読書
ヨガ
料理
ブログ
などなど。
そう、自分のための時間。
手間暇かける時間。
ゆとりの時間。

あれから2年。
そろそろ、私にとって大切なことを取り戻したい。
本当に必要なことを、好きなことを、やりたいことを、やりたい。

毎週ヨガに行きたい。
もっと本を読みたい。
ちゃんと料理して、書きたいことを書きたいときに書きたい。

大切なことを、ココに残して行きたい。

そう感じる今日この頃。

動揺

  • 2013.11.05 Tuesday
  • 21:37
プライベートでも仕事でも、自分の予期しなかったことが起こった時の動揺が、嫌だなー。

心配症なのか。
ちょっとなにかあったときに、心配して、悪い方向に空想して、心と体を病む。
これを治したい。

なぜそうなるかって、傷つくのが嫌だし、怒られるのも嫌だし、ミスとか嫌だし、人に迷惑かけるのも嫌だし。

正義感強くて、優しいから、そうなるんだよ、きっと。

いろんな体験すれば、すべては、ほんとにすべては自分の成長のためだってわかる。一回り大きくなるための訓練なんだって。

そしたらまた、人に優しくなれる。

そしたらまたひとつ大きな愛で、人を包み込める。

一つ一つ、噛み締めて乗り越えて行こう。

無くす怖さ

  • 2013.10.31 Thursday
  • 00:02
無くすものなんで何にもないって思ってた。
無くしても、また手に入れられる。
無くしても、また作り直せる。

でも、守るべきものができたとき、初めて無くす怖さを知るのかもしれない。

家族ができるとなって、今初めてそれを感じてる。
親が先にいなくなるであろうことは想定内で、しかし、自分で作った家族が、先にいなくなることは、想定外。

初めて、いなくなる怖さを感じた。

これは、愛なの?

これは、執着なの?

こつやってまた、新しいボックスを作って行くのか。

でも、望んでそうしてること。

こうやって、箱作って、飛び出して。
それを繰り返して少しずついつも、大きくなってくのかな。


私が心配しても仕方のないこと。
今は、彼がきちんと自分や周りと向き合って、ボックス広げる時。
そばにいられないのもまた、私の何かの成長のためなんだろう。

寄り添って、見守ること、決して忘れない。
離れてても、そばにいる。

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